Странно все как-то...

Стою вчера на улице, пишу смску, никого не трогаю... И тут мне кленовым листом с размаху по физиономии. Это что, блин, холодно стало, осень настала?

В прошлом году еще лучше было. Стою на улице, пишу смску, никого не трогаю, опять же... И мне в спину врезается голубь на полном ходу. На полном лету, да.

Какая-то нехорошая тенденция. Что мне теперь, смсок не писать на улице?

---

Арамис вот ссылку прислал... Надеюсь, он не против.







Кликабельно. Там много.

---

Дорогие мои любимые не-ПЧ-не-избранные!

Какого черта вам здесь надо?

Или подписывайтесь (может, и я подпишусь), или не ходите сюда.

З.Ы. К тем, с кем общаюсь в аське, это не относится. И к бывшим ПЧ-избранным.

З.З.Ы. К тем, кого сюда случайно вынесло, тоже.

---

Кажется, я окончательно здесь. Потому что от себя не спрячешься (вспоминаю об этом в очередной раз), а прятаться от кого-то... Ну не убегать же из-за кого-то из собственного дневника. Даже если здесь не совсем я.

Небольшие неприятности разнообразят жизнь, если верить предсказанию.

Так что... Нет, к моему очередному возвращению орнитологической темы не будет. Она и так здесь периодически проявляется в последнее время. Надо как-то разнообразить.

Ну хотя бы так:

Возрадуйтесь, дети мои. Я вернулась. Привет вам. А также привет засланцам агентам под прикрытием и доблестным шпионам, героически таящимся в кустах, несмотря на погодные условия. Можете писать доклад шефу.

О, как я люблю свою паранойю! Спасибо всем тем, кто не позволяет нам разлучиться.



Мда... Опять как-то жестковато получилось. Ну вы же у меня умники и умницы и не будете принимать на свой счет. Иначе я могу в вас разочароваться.



А вообще-то все это результат того, что меня сегодня угостили какой-то дрянью. Вроде как внутрь идет нормально, даже приятно. Зато когда уже внутри, начинаешь понимать, что это мерзость редкостная. Так что сейчас буду ее запбивать чем-то более приемлемым.



Какие-то философизмы опять весь день рождаются. Про подопытных животных. Вот интересно, не хочется ли им поменяться местами с теми, кто ставит на них опыты? И станут ли они есть из рук этих экспериментаторов?

А главное - что с ними делать, когда эксперимент закончен?

Вообще-то лучше не заморачиваться. И не усложнять.

Живем, други мои!

@музыка: Временно сдохла

@настроение: Стебное-озорное

---

А мне вот сейчас хороший человек с форума на прошедший ДР стихи подарил. Не свои. И я решила этот подарок выложить здесь. Потому что подарок достойный.

Кстати, авторство стихов я тут же определила. И оказалось, что я молодец. А кто-нибудь из вас может? Только без помощи поисковых систем (ну тут уже остается рассчитывать только на вашу честность).



И тополя уходят -

но след их озерный светел.

И тополя уходят -

но нам оставляют ветер.

И ветер умолкнет ночью,

обряженный черным крепом.

Но ветер оставит эхо,

плывущее вниз по рекам.

А мир светляков нахлынет -

и прошлое в нем потонет.

И крохотное сердечко

раскроется на ладони.

---

О чем еще не написала?

Петер звонил. Звонил, оказывается, уже третий день (четверг, пятница, понедельник). И за понедельник не первый раз.

Ну он захотел - он дозвонился.

Приятно, что помнит. Особенно с учетом того, что телефон у него дома, как выяснилось, уже два месяца не работает. (Мерлин, неужели мы так долго не общались? А кажется, совсем недавно). Так что приходится бегать к соседям.

И дозвонился ведь... Помнит.

А я вот редко вспоминаю.

Опять чувствую себя не в своей тарелке.

---

Нет, длинный пост я писать не буду. Вкратце: генерал вручил мне майорские погоны, открытку и букет гвоздик; довольно символически отметили это в отделе; дома мне было обещано шампанское - подарок, который маме для меня передали... Вот тут и начались проблемы.

Нет, вот все же интересно: я могу выпить подаренное мне шампанское (в компании с мамой), когда я этого хочу, или мне всю жизнь будут диктовать, что надо делать сначала и что потом?

В результате ЭТО я пить не буду. Из принципа.

А на шампанское уже настроилась. Так что теперь сижу и пью в гордом одиночестве то, что сама купила. И это уже становится традицией. Я о шампанском в гордом одиночестве, вне зависимости от его происхождения.

Зато я пью его под LOST.

И звонила моя начальница, которая с сегодняшнего дня в отпуске, поздравила с очередным званием и (наконец-то) с ДР. Приятно, что вспомнила. Даже если кто-то напомнил. Это неважно.

Кажется, второй раз в жизни (и все за последние дни) открываю шампанское самостоятельно. В этот раз получилось не слишком удачно. Ну и ладно.

Вот что действительно неудачно... Девушка в магазине меня наколола. Или она неграмотная.

"Вам полусладкое?"

Остановились на полусухом. Зря. Надо было брют спрашивать. В общем, дали мне какое-то очень хорошее полусухое... Хорошо хоть, не по запредельной цене. Уже у лифта посмотрела - полусладкое.

Ну так сама виновата. Сколько можно верить людям?

Ну и про людей.

По-прежнему остаюсь при своем мнении, что по-настоящему обидеть могут только близкие люди. Вот только не могу понять, почему близкие (вроде бы) люди так стремятся обижать. Друг друга. Так что это не наезд на кого-либо, это вопрос и к себе тоже.

А вообще-то в последнее время все чаще возникает желание пожить одной. Зря я избавилась от квартиры в Ивантеевке. Наверное, мне там было бы сложно психологически... Но в каком-то смысле, пожалуй, проще. Подальше и от реала, и от виртуала. От всего. И от всех. Правда, ближе к воспоминаниям.

А пост все-таки получился длинным. Больше не буду.

---

Понравилась фраза в случайном дневнике: "Мне нужна поддержка, а я получаю подножку".

Жизненно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я хотел въехать в Харад на белом слоне...



Качество жуткое, но пусть полежит.

---

Почему-то возникает полное непонимание с дорогими мне людьми. Не знаю, кто виноват. Наверное, обе стороны.

Как же я устала...

Прибейте уже меня, кто-нибудь. Только быстро.

---

Мда... После уничтожения нескольких постов два предыдущих сочетаются довольно забавно.

---

Надо что-то менять в этой жизни... Пока все не кончилось совсем плохо.

В первую очередь менять себя.

Только не переступить грань между "изменить себя" и "изменить себе".

---

Флэшмоб от CarryN

Если автор этого дневника как-то изменил вашу жизнь, скажите ему об этом!

---

И все-таки убить ночью все сигареты было большой глупостью. Я, как правило, оставляю одну на утро.

---

Ну и для тех, кто еще не в курсе. Таких большинство.

Я теперь майор. На месяц раньше, чем предполагалось. Видимо, кто-то ошибся, но пусть будет.

Раз уж другой праздник продинамили - поздравляйте с этим.

Тем, кто не продинамил, тоже не возбраняется.

(Это не наезд ни на кого. Просто сообщаю про праздник).

---

::|Solitario|::, привет!

Наконец-то добрался. Располагайся.

Рада.

Только больше не переименовывайся так резко. А то я запуталась.

---

Чтобы помнили...

Вот я и выяснила, кто обо мне помнит. Помнят несколько родственников, пара сослуживцев с прошлой работы (на нынешней работе не вспомнили, кстати) и несколько человек из инета. Причем в основном те, кто и помнить-то не обязан, ибо не так давно общаемся.

Впрочем, никто не обязан.

Немного обидно, что не вспомнили те, кого я считаю самыми близкими. Но самым близким я в любом случае прощу.

---

В электричке по дороге домой вдруг обнаружила, что у меня болит локоть. И только тогда вспомнила, как ночью так хорошо заснула за компом, что свалилась со стула. Ну должно же это было когда-нибудь случиться.

Истерически ржу.

Кстати, дальнейшие исследования показали, что башкой я тоже стукнулась.

А вчера по дороге с работы ржала еще более истерически, вспоминая отвисшую челюсть девушки, которой я задала простой вопрос (в связи с работой): "Какое завтра число?"



Сегодня в очередной раз поругалась с мамой. Потому что меня все раздражает. Сейчас она обсуждает меня с пришедшей в гости подругой. Учитывая, что это происходит практически за моей дверью, я слышу о себе много интересного.

У, сколько злости-то... Почти как у меня.

Crescendo.

А пафоса-то сколько...



А я тут шампанским балуюсь. В гордом одиночестве.

---

Сегодня меня могло унести ветром. Ветер бывает опасен. Меня спас любимый зонтик, пожертвовав собой.

Не могу понять, какое чувство возникает, когда ради тебя жертвуют собой. Что-то похожее на бесконечную благодарность и бесконечную тоску... Нет, все равно не то.

Интересно, как на мне отразится холодный душ и дорога домой в насквозь мокрой одежде и с мокрыми волосами.